Comme tous les membre de ma famille je suis à Dahud. Cela fait des générations que ma famille vie ici, depuis qu'elle est au service des Birghild. Notre terre d'Origine c'est Gorka, mais j'y suis aller qu'une fois dans ma vie, après ma Cérémonie, pour savoir vraiment d'où je venais. Notre domaine se trouve à la périphérie du pays, on est même en bordure de la jungle, les animaux sont loin de nous déranger.. Pour une famille originaire de la région la plus boisée, c'était normale. Je vie donc toujours dans la grande maison familiale, jusqu'à ce que mes parents décèdent et que je doivent trouver mon propre logement. Une chose dont je n'ai pas grande envie que cela ce produise, je n'aime pas l'idée de vivre seule et isolée.


Et bien il y a donc mes deux parents, deux sœurs ainée et un frère, lui aussi plus vieux que moi. Je suis la plus jeune des quatre enfants. Je porte beaucoup d'amour à ma famille, je beaucoup d'admiration pour mes parents, qui on réussis à travailler et élever quatre garnements comme nous. Je m'entends assez bien avec ma sœur ainée, du mieux que je peux avec 8 ans de différence, c'est plus compliqué d'être proche. Avec ma seconde sœur, cela n'est jamais vraiment passer, elle est trop autoritaire avec moi et essaye toujours de contrôler des choses de ma vie. C'est loin d'être violent ou totalement hostile entre nous -enfin enfant on se disputait souvent- c'est juste distant et polie. C'est mon frère qui représente tout pour moi, avec seulement un an de différence on à vraiment grandi ensemble. Je l'aime de tout mon être, il est vraiment tout pour moi. C'est mon frère, mais aussi mon confident, mon meilleur ami.


Honnêtement je ne sais pas. Je suis bien à Dahud. En dehors de Gorka, aucune région ne m’intéresse à Oranda. Et c'est u n peu normal. Je me contente de ce que j'ai, je n'ai pas d’ambition professionnelle ou personnelle. Mais bien sûre aller vivre à Gorka serait forcément une chose positive pour moi, ma lignée vient de là-bas. Mes origines y sont. C'est un endroit fait pour ceux affilier à la terre, où on prospère et où on est en harmonie. Pour moi c'est tout ce qui compte. Les autres régions ne sont pas chez moi, ne sont pas aussi lier avec mon élément, c'est tout. Et puis la région glacée non merci, moi qui suis frileuse.


Je ne dirais pas que je haï un élément, non car ce ne pas dans mon genre de haïr sans raison, ou même de condamner sans connaître. Et même en connaissant je suis pas souvent aussi radicale. Je dirais donc que je me méfie d'un élément, et un seul en particulier. L'Air. Pas par ce que j'ai peur du vide, non. Car mon esprit pragmatique voie plus le danger de cette pratique que ces avantages. Pour moi l'air étouffe la vie, mais aussi le feu, il peut aussi asséché la terre ou bien détruire tout ce qui sur son chemin. Ce n'est donc un élément dont je me méfie (et oui je ne suis pas rassurer quand il beaucoup de vent).


Je ne saurais dire si j'ai vraiment un secret. Mes parents savent quasiment tous sur moi, et mon frère est un véritable confident. Je peux tous lui dire, sans crainte, sans avoir peur d'être juger. Il y a bien sûre des choses que je ne dis pas à tout le monde, même à mes parents, mais rien de spéciale. D'ailleurs mon frère connait absolument tout de moi. Donc je n'ai pas de secret pour lui, et comme je suis honnête je ne voie pas pourquoi je lui cacherais quelque chose.  


C'est simple, je suis couturière. Mais au service de la famille Birghild. Cela fait plusieurs génération que ma famille est officiellement au service de la famille gouvernante. Et je reprends le flambeau. Je travail pour eux, dans notre atelier en ville. Il y ma sœur et mon beau-frère qui travail avec nous. Tout deux hériteront de l'entreprise familiale et moi je pourrais avoir mon popre atelier. Nous sommes donc quatre -mon beau-frère étant comptable- à s'occuper de tous les besoin de linge et d'étoffe des Birghild.


J'avoue que je serais totalement mitigé. Et paralyser par cette indécision. Je voudrais défendre cette personne, cet innocent qui subit un peine injuste ou un faux jugement. Mais je ne voudrais pas non plus mettre ma vie en danger ou celle de ma famille. Je serais sans doute paralyser par ce choix et attrister de ne pouvoir rien faire.


Je trouve que c'est la séparation qui est contre-nature. De mon point de vue la séparation des éléments est illogique et contre-productif. Lors d'une tempête on a les vent et l'eau, une coulée de boue ou des sables mouvants, de l'eau et du sable. Dans tout ce qui nous entoure les éléments se mêlent, se mélange. Même en nous, notre corps est chaud, notre sang est liquide comme l'eau. Tout autour de nous les éléments sont ensemble, et entre nous, nous désirons les séparer, fabriquer du rejet face aux autres. Je ne comprends pas cette façon de faire.


Bien sûre, pourquoi cela ne serait pas le cas ? Nous sommes composer de matière, tous est composer de matière. Cela ne me choque pas que cet élément peut être manipuler par des hommes, même si cela les rends extrêmement puissant.


La famille ? Le courage ? L'amour ? Tout ça en même temps, beaucoup de valeur sont importante pour moi. Je ne saurais dire qu'elle est la plus importante. Elles ont toutes une grande  place pour moi. Bien sûre je ne suis pas du genre à aller au delà du danger ou des risques pour elles. Je ne suis pas une combattante, une guerrière. J'essaye d'avoir un peu courage, ceux qu'il faut. Mais si il y a bien une chose pour laquelle je peux sacrifier ma vie c'est pour protéger une personne que j'aime vraiment.
J'ai en horreur l'indifférence, les formes de rejets et l'hypocrisie. Je suis sans doute idéaliste, mais on devrait tous êtres égaux, car c'est le cas pour moi. Donc ceux qui ce croient supérieur pour X raison m'agace. La tyrannie aussi, bien que je ne suis pas assez téméraire pour m’investir dans quelque chose de politique. Mais la résistance en douce, pourquoi pas.


Raconter un souvenir ?  Vous voulez savoir comment s’est passé ma cérémonie ?

Je ne sais pas si c’est mon pire souvenir ou le meilleur. Je suis mitigé. Je vous passe tous les détails sur le fait que j’angoissais des mois à l’avance, que cela me mettait une trouille bleue. Tellement de pression pour savoir qu’elle était son élément. J’avais surtout peur de ce qu’il allait se passer, il y a déjà eu des blessés durant ces quatre jours, ce voulait dire que ce n’était pas de tout repos. C’était carrément dangereux même !

Dangereux oui, mon premier jour l’à prouver. Je déteste au plus profond de mon âme cette épreuve ! Quelle idée de nous faire monter sur des toits quand on a une peur phobique du vide ! Oh je suis monté sur le toit, mais je n’en ai pas bougé. J’étais figer, tétaniser par ce vide sous mes pieds.  Je priais notre déesse que cette foutue bâtisse soit assez solide et qu’elle s’écroule pas sous nos pieds. J’ai abandonné, directement, c’était totalement fou pour moi. Au moins une chose était sûre, l’Air ce n’était pas chez moi.

Le deuxième jour, une grosse blague aussi. J’ai grandi au pied d’une jungle, la nage n’a jamais été nécessaire. Donc oui je ne sais pas nager, je barbotte dans l’eau. Quand ils nous ont expliqué en quoi consistait cette épreuve, j’ai dû pousser le plus gros soupire qui soit. J’avais l’impression qu’il y avait un complot contre moi. Encore une chose que je serais incapable de faire, j’ai directement abandonné. Je me suis mise à l’eau,  j’ai attendu un peu et je suis sortie.  Quittant l’épreuve, j’allais pas me noyer pour leurs beaux yeux.

Ensuite cela a été l’épreuve des flammes. J’adore la chaleur, le feu ne me fais pas vraiment peur. Et puis c’était une forêt en flammes, même griller un arbre reste un arbre. J’étais un peu plus à l’aise pour celle-ci, j’ai pu trouver les objets, mais pas les personnes. Je me suis même brûler l’avant-bras en voulant allers vers l’une d’entre elle. Bon malgré le fait que cela c’était bien mieux passer que les deux premières ce n’était pas encore ça.

La délivrance fût le dernier jour. J’ai adoré ce mélange de labyrinthe et de cache-cache. Cela était presque un jeu, sans aucune difficulté. J’ai même pus rencontrer un tigre pour la première fois de ma vie. Vu comment c’était facile pour moi, j’ai bien compris avant la fin de l’épreuve que cela allait être mon élément, je n’étais pas stupide. J’étais contente, j’avais grandie avec la culture des élémentaires de Terre, c’était logique pour moi. Même si le feu ne m’aurait pas déranger.



Vous savez, si on ajoute un L à Pouet,bah ça fait Poulet....


Je souhaite avoir le niveau 2 car il est cohérent avec mon âge qui est de 24 ans ans et parce que cela me convient (et que je n'ai pas une joueuse ambitieuse).